دور الأسرة في تنشئة الطفل
لونه الشبل: نعم سيدة سامية حضرتك مديرة مركز الملكة رانيا لحماية الطفولة نبدأ بقضية علاقة الوالدين بالطفل يعني ليس فقط يعني تأثير الأسرة ولكن تحديدا تأثير الوالدين بعلاقتهما مع الطفل هناك من يرى أو نقاط بسيطة قد لا يتوقف عندها البعض هي قضية إشباع احتياجات الطفل حب، رعاية، حنان، شعور بالاستقرار، شعور بالأمان انتفاء هذه النقاط كيف يؤثر على الطفل؟ يعني عندما لا يشعر بأنه محبوب عندما يشعر بأنه طفل غير مرغوب فيه في هذه الأسرة بشكل من الأشكال قد تصل إليه يعني رسالة بهذا الشكل كيف يتأثر الطفل بها؟
((نقص القدرة على التعبير عن المشاعر عند الأطفال عائدة إلى عدم تدريبه على ذلك وهذا قد يؤدي إلى إلى انعزال عند الطفل وبالتالي إلى استبدال التعبير الصحي عن المشاعر بالتحول إلى سلوك عدواني))
سامية بشارة
سامية بشارة - مديرة مركز الملكة رانيا لحماية الطفولة بعمَّان: رسالة بهذا الشكل هي رسالة مسيئة لمشاعر الطفل، طبعا البيئة المحيطة بالطفل اللي بدايتها الأسرة وبعدين ممكن المدرسة ممكن الحي ممكن المجتمع القريبة ممكن العائلة الممتدة هاي البيئة اللي مفروض إنها تحمي الطفل وتزوده بالحنان وبالعطف وبالحب وبالقبول وبالاحتواء فإذا هاي البيئة اللي هي مفروض إنه هاي من وظائفها الرئيسية ما أعطت للطفل هذا الحب وهذا الحنان وهذا التقبل فإذاً الطفل بيحس بنقص بيحس.. بيؤثر هذا النقص بيؤثر على القدرات عند الطفل في بناء علاقات اجتماعية، بيؤثر على قدرة الطفل بأنه يثق في الآخرين لأنه المفروض يثق فيهم أنه يعطوه ويزودوه بالثقة بالنفس ما عم بيعطوه ما عم بيحاولوا أنه يؤكدوا له ذاته ما عم بيحاولوا أنه يقووه فبالتالي بيصير فيه نقص بقدرة الطفل على بناء علاقات مع المجتمع المحيط فيه مع أصدقاء لأنه بيكون فيه عنده نقص في قدرته على بناء هاي العلاقات الاجتماعية اللي ناتج عن نقص بثقته بالناس، هلا النقص كمان ممكن يكون في القدرات في التعاطف بالاتصال الإيجابي مع الآخرين، النقص ممكن يكون بالقدرة على التعبير عن المشاعر وعن العواطف إذا ما تعبر لهذا الطفل عن مشاعر وعن عواطف وما تدرب على هذه على التعبير وما تشجع على التعبير عن مشاعره وعن عواطفه إذاً قدرته بتكون منقوصة والقدرة المنقوصة في التعبير ممكن تؤدي إلى انعزال عند الطفل وممكن تؤدي بالتالي إلى استبدال التعبير الصحي عن المشاعر وعن العواطف بأنها بتنمي سلوك عدواني عند الطفل.
لونه الشبل: أود أن أتوقف عندك في هذه النقاط إذاً مررتِ مرور على قضية ممكن أنه يتحول إلى اكتئاب إلى انطوائية إلى عدوانية إلى سلوك عدواني هذه النقاط هل تستمر أم أنها تنتفي بانتفاء المُسبِّب لها؟ يعني هل نحن بهذه العمليات نخلق جيلا كاملا منطويا أو عدوانيا أو مكتئبا؟
سامية بشارة: طلع لا أنا مش عم بحكي عن جيل كامل لأنه الإساءة مش موجودة بكل أسرنا..
لونه الشبل [مقاطعةً]: لا أتحدث عن هذا الطفل الذي تعرض لهذه الإساءة هل هذه الإساءات تستمر معه؟
سامية بشارة: اختفاء السبب له دور كبير بس كمان لازم نشتغل على التأثيرات على الطفل وعلى نفسيته يعني المفروض يكون الشيء باتجاهين باتجاه إنه نعالج التأثيرات السلبية اللي حصلت على الصحة النفسية عند الطفل وكمان نعالج موضوع السبب اللي هو ممكن يكون مشاكل أسرية ممكن يكون بجهل عند الأهل بالممارسات الإنمائية الصحيحة عند الطفل ممكن يكون بأنه إذا إحنا بندعم الأسر بالنهوض بأطفالها بحماية أطفالها عن طريق توعيتها بأهمية التعامل مع الطفل كإنسان له حقوق له واجبات إنسان اللي هو بيستحق كل ثقة بيستحق كل دعم بهاي الطريقة بإنه إحنا نحتوي الأسر وندعمها بأتخيل أنه إحنا بنقدر نوصل لوضع أنه آثار.. الآثار السلبية للإساءة أه تختفي من الطفل ونخلق عندنا جيل طفولي مبدع.. مبدع ومش..
لونه الشبل [مقاطعةً]: هذا في حال لو كنا حقيقة استطعنا أن نكتشف هذه القضايا وأيضا بعد قليل سأتوجه إليكِ سيدة ريتا كي تشرحي لنا كيف يمكن اكتشافها ولكن أعود إليكِ سيدة سامية في دقيقة لو سمحتِ لي قبل أن أنتقل لموجز لأهم الأنباء قد ينشأ الطفل فيما لو لم تُحل هذه القضية مكررا نفس الأشياء قليل العطاء جاف يمارس نفس هذا التقصير مع أطفاله حلقة يعني مستمرة؟
سامية بشارة: نعم نسبة كبيرة من الأطفال بيكرروا هاي السلوكيات لأنه إحنا بنعرف إنه السلوك يعني العنف هو سلوك مكتسب.. هو سلوك مكتسب من البيئة المحيطة بالطفل اللي بالبداية الأسرة، طفل بيترعرع بعائلة اللي بتمارس العنف لحل مشاكلها الإمكانية الكبيرة أن هذا الطفل يعتمد أسلوب العنف إلى لحل مشاكله.
لونه الشبل: كما يُمَارَس عليه سيُمَارِس على..؟
سامية بشارة: نعم.
لونه الشبل: نعم، سيدة ريتا مازلنا الآن نتحدث عن علاقة الوالدين بالطفل يعني أود أن أتوقف عند نقطة قد نُكملها بعد موجز لأهم الأنباء أولا سؤال بسيط هل معاناة أحد الوالدين لقضية نفسية قد تنتقل ليس وراثيا للطفل ولكن سلوكيا للطفل ممكن؟
ريتا مرهج: طبعا نعم.
لونه الشبل: بمعني؟
ريتا مرهج: أبرز شيء الاكتئاب إذا الأم مصابة باكتئاب ممكن ها الشيء يؤثر سلبا على الطفل هذا ما عم بنحكي وراثيا.
لونه الشبل: لا سلوكيا.
ريتا مرهج: سلوكيا الأم المكتئبة هي أم بطيئة بتحركاتها هي أم لا تعبر كثيرا عن مشاعرها بشكل إيجابي بل دائما بشكل سلبي هي أم غير مندفعة لاحتواء أولادها وبالتالي كل ها السلوكيات هاي دولا الـ(Slow Motion) بيكون عند الأم المكتئبة بتؤثر على الطفل وبالتالي ممكن يصير الطفل هو نفسه مكتئب كمان.
لونه الشبل: حامل لقضية الاكتئاب.
ريتا مرهج: أه فعلا.
لونه الشبل: طيب سأتحدث معكِ حول نقطة وهي ربما تعاني منها 99% من عائلات العالم العربي وهي تفضيل طفل على طفل آخر وفي مجتمعاتنا العربية الحمد لله تفضيل الذكر على الأنثى دائما خاصة إذا ما ولد هذا الطفل بعيد.. يعني بفترة متأخرة أربع أو خمس سنوات بعد الطفل الأول وخاصة إذا كان الطفل الأول هو محور كل اهتمام الأسرة، اسمحِ لي أن أسمع منكِ الإجابة بعد فاصل قصير يتضمن موجزا لأهم وآخر الأنباء.
[موجز الأنباء]
لونه الشبل: أهلا بكم من جديد مشاهدينا الكرام في هذه الحلقة والتي اخترنا أن يكون موضوعها الضغوط النفسية وما قد تؤديه من أمراض نفسية لأطفالنا، السيدة ريتا سألتك قبل الفاصل عن تفضيل طفل على طفل خاصة إذا أتى الطفل الثاني وإذا أتى ذكرا بقى فلكِ أن تتخيلي الفرحة والسعادة وكان الطفل الأول فيما لو كان فتاة قد أخذ كل الرعاية والاهتمام على مدى سنوات أربع أو خمس سنوات ما الذي سيحصل؟
ريتا مرهج: لا طبعا وقتها بنفضل ولد على ولد وكنتِ عم تسألي عن موضوع التفضيل يعني فيه قصة المقارنة هون اللي بتدخل باللعبة والمقارنة كلنا بنعرف إنه شيء مضر جدا بالأولاد يعني وقت ما بنقارن الأخ بأخوه أو الأخت بِخَيّها أو الخيّ بأخته إلى آخره كأنه عم بنقول للولد المقارن به لا الولد المقارن كأنه عم بنقول له أنه أنت مانك مليح أنت ما بتسوى شيء خَيَّك أفضل منك أختك أفضل منك اتطلع على خَيَّك اتطلع على أختك وحاول أنك تكون مثله لنرضى عليك..
لونه الشبل [مقاطعةً]: لنحبك حتى.. حتى نحبك ممكن يكون مرتبط..
ريتا مرهج [متابعة]: طبعا نرضى عليك يعني نحبك وبالتالي.. طبعا الولد هيك يفهم الحب يعني الولد بتعرفي ما بيفهم الحب مثل أنا وأنتي بنفهمه بيفهمه قد إيش مبسوطين مني أهلي هذا هو الحب هيك بيحبوني أهلي وبالتالي وقتها بيحس أنه مهما عم بيعمل ها الولد ما فيه شيء راح يعمله راح يوصله لمستوى ها الأخ..
لونه الشبل: المثالي.
ريتا مرهج: المثالي راح يظله كل حياته عايش بظل ها الأخ أو ها الأخت وها النوع من الحياة هايدي راح تكون مأساوية بالنسبة له.
لونه الشبل: هذا على مجال التفضيل بين طفل وطفل، سؤال آخر إذا كان هذا الطفل أصغر بمعنى أن أتى المولود الجديد إلى الأسرة والطفل الأول كان هو محور الاهتمام هناك من يرى بأن يتحول الطفل الأكبر أو الطفل الأكبر إذا كان القادم ذكرا إلى شخص عدواني إلى شخص يشعر بالغيرة المُفرِطة قد يشعر بالحقد تجاه هذا الأخ توضحي لنا بالضبط ما الذي سيحصل إذا لم يتصرف الأهل بشكل عقلاني وعلمي واضح؟
ريتا مرهج: هلا طبعا ما فيه شيء طريقة علمية بالتصرف نحنا بعلم النفس مضبوط علم النفس هو علم بس بالنهاية إحنا عم بنتعامل مع إنسان ومع أطفال وبالتالي فيه كثير نوع من العنفوان وكثير نوع من إذا بدِّك الوجدان اللي داخل بعملية التعامل مع الأولاد وأنا بأفضل ما كثير نحكي بشكل علمي كثير وقت عم نحكي عن تربية الأطفال مع أنه فعلا فيه في مرات في منطق كثير قوي بيشتغل وقت عم بنكون عم نحكي عن تربية الأطفال مثل ما ذكروا الزميلات قبلي بشوي بطريقة التربية، هلا طبعا أول شيء بنفكر فيه وقتها بده ييجي طفل جديد على العائلة بدنا نفكر كيف إحنا نعمل له قدر الإمكان ونخفف من حدة الغيرة اللي راح تحصل والمفروض تحصل الغيرة..
لونه الشبل [مقاطعةً]: ستحصل مهما كان؟
ريتا مرهج: طبعا الغيرة شيء طبيعي جدا يعني لولا الغيرة ما بيكون فيه تنافس بالحياة ما بيكون فيه طموح بالحياة.
لونه الشبل: متى تتحول إلى غيرة مرضية.
ريتا مرهج [متابعةً]: الغيرة هي نوع من المحرك الأساسي بالحياة لكل الأشخاص لكل إنسان على وجه الأرض يعني مش فقط بإطار الأسرة بين الأخوات، إمتى بتتطور لتصير شيء طبعا سلبي؟
لونه الشبل: حقد مثلا غضب.
ريتا مرهج: وقتها الغيرة بتتحول لنوع من العدوانية تجاه الشخص الجديد اللي دخل على العائلة ها الطفل الجديد وقتها بتتحول كمان ضد الشخص ذاته يعني وقتها الولد اللي عم بيغار إن كان هو الطفل الكبير بالعيلة وقتها بيصير بيتصرف بشكل عم بيؤذي حاله وهون طبعا الأمثلة عديدة بمعنى أنه ممكن الولد اللي كان نِضِف ما هيك بيرجع بيصير بيتبول بثيابه.
لونه الشبل: تبول لاإرادي.
ريتا مرهج: التبول اللاإرادي أو ممكن يكون إرادي.
لونه الشبل: ممكن يكون إرادي؟
ريتا مرهج: ممكن يكون إرادي.
لونه الشبل: للفت النظر يعني؟
ريتا مرهج: للفت النظر لجعل الأم تترك كل شيء عندها وبتيجي تهتم فيّ تنضفني، عرفتِ كِيف؟ ها العملية هايدي عملية..
لونه الشبل [مقاطعةً]: كونها عم بتنضف أخي؟
ريتا مرهج: طبعا لأنه بيلاحظ أنه فيه عملية تنظيف البيبي الصغير كثير مهمة بالنسبة للأم وبالتالي الولد الكبير بيفتكر أنه أنا من حقي كمان غن الماما تلتفت لي ممكن..
لونه الشبل [مقاطعةً]: طيب تبول إرادي أو لاإرادي أو مُتعمد يعني حتى وإن كان الطفل انتهى من هذه القضية؟
ريتا مرهج: نعم متعمد، الحكي ممكن كمان يصير فيه خلل بطريقة الحكي عند الطفل اللي عم بيغار من الطفل الجديد بمعنى أنه الحكي تبعه نوعية الكلام نوعية النطق عنده بتصير تتدهور إلى الوراء وبيرجع بيحكي بطريقة طفولية جدا ممكن حتى يصير عنده نوع من يعني.. بيصير يرفض يتكلم إذا بدك بالطريقة الملائمة التي تتلاءم مع عمره الزمني..
لونه الشبل [مقاطعةً]: واللي تعودوا عليها أهله فيه.
ريتا مرهج: واللي تعود بيصير بيلجأ لأساليب جدا طفولية وغير ناضجة.. هايدي نحن بالنسبة لنا هايدي عم بيؤذي حاله الولد بدال ما بالعكس يطور نطقه بالعكس عم بيرجع لورا.
لونه الشبل: بعض الأطفال يلجأون إلى قضم الأظافر وحتى إلى درجة قضم أظافر الأقدام، ماذا يعني ذلك؟
ريتا مرهج: نعم هذا الشيء لافت عند بعض الأولاد فعلا، هلا قضم الأظافر إجمالا كمان من ثمار الغيرة إذا بدك عند الأطفال وإجمالا بنلاقيه عند الأولاد اللي رايقيين جدا الهنيين مثل ما بيقولوا أهلهم اللي حساسين كثير ما بيكونوا عدوانيين أبدا إجمالا إنما العدوانية عم تتعبر على ذاتهم يعني عملية قضم الأظافر بتصير نوع من أذى الذات لأنه ها الطفل مش قادر يؤذي الأخ الجديد أو الأخت الجديدة لأنه ما بدُّه يخسر حب الأهل ما بدُّه يخسر رضا الأهل وبيعرف أنه أهله قالوا له مانعينه ما فيك تدقر خيك الجديد..
لونه الشبل: ممنوع.
ريتا مرهج: ممنوع طبعا.
لونه الشبل: تؤذيه.
ريتا مرهج: ما لازم تؤذيه هذا خيَّك الجديد لازم تحبه، لازم تحبه..
لونه الشبل [مقاطعةً]: لازم تحبه هاي اللي بدي أتوقف عندها لازم تحبه.
ريتا مرهج [متابعة]: بيفرضوا عليه مشاعر معينة.
لونه الشبل: كيف يمكن أنه يستوعبها الطفل أنه لازم تحبه؟
ريتا مرهج: ما بيقدر عشان هيك بينزل بيقضم أظافره عشان هيك ممكن يروح على المدرسة (Ok)؟ بالبيت بيقعد رايق وهني وما بيستجري يعمل شيء بيروح بالمدرسة بيبلش يضرب أصحابه بالمدرسة وخاصة الأولاد اللي أصغر منه.
لونه الشبل: ممكن يتحول لشخص عدواني في المنزل على ألعابه بيصير يكسر ألعابه؟
ريتا مرهج: ممكن كثير بيصير مثل ما بنقول نحن بالدارج بيفِشّ غِلُّه بها الألعاب عرفتِ كيف؟ وأنتِ بتعرفي أخت لونه إن إحنا بعلم النفس وقتها بنشتغل مع الأولاد كثير بنستعمل اللعب أو الألعاب لنقدر مع الولد خلال العمل العيادي..
لونه الشبل: هو تعلم عن طريق اللعب صحيح؟
ريتا مرهج [متابعةً]: لنطلع ها المشاعر عند الولد وبالتالي كثير مرات بنلاحظي إذا بتعطيه لعبة دمية لها الطفل اللي عم بيتعالج بتلاحظي كيف عم نازل فيها تخريب لها الدمية اللي هي ترمز إذا بدك لخيُّه الجديد أو لأخته الجديدة.
لونه الشبل: طيب بسرعة شديد أهل تعرض ابنهم أو بنتهم لكل هذه الأعراض أو بمعظمها جاء أخ جديد تحوَّل الأسرة إلى نوع من العدوانية لطفل إلى تقاضم الأظافر إلى تخريب الألعاب إلى التبول الإرادي أو المفتعل أو المتعمد إذا صح التعبير نضربها نعيِّط عليها شو نعملها؟
ريتا مرهج: يعني أول شيء لازم نحط أنا دائما بقول للأهل إنه بنجرب بنتطلع على العالم من خلال عيون الطفل وفعلا يعني بدنا نجرب قدر الإمكان نتحسس ألام ها الطفل هيدا الولد كثير عم بيتألم مين ها الولد الجديد اللي أجا وأخذ محلي أنا بالعائلة وبالتالي فيه ألم حقيقي جدا عند ها الطفل.
لونه الشبل: اسمح لي أحط ثلاثة خطوط تحت ألم إنه الطفل عم يتألم بها اللحظة؟
ريتا مرهج: إيه طبعا عم بيتألم لأنه خسر كل شيء ها المملكة اللي كان عايش فيها ها التاج اللي كان على رأسه وقت كان هو الوحيد فقده إجا ها الطفل الجديد اللي خلاص أخذ كل المحبة وكل الرعاية وكل العطف، طبعا فيه ألم.. فيه ألم شديد جدا عند ها الطفل وبالتالي أول شيء لازم نعمله إنه نتفهم ها الألم وقتها بيعمل شيء غلط الولد مش دوغري نأخذه بمنظرنا نحن إنه عم بيعمل هيك لأنه بيغار والغيرة شيء سلبي والغيرة شيء لا يجوز أن تكون لا عم بيعمل هيك لأنه موجوع من جواه وبالتالي أنا كأم أو أنا كأب شو لازم أعمل لأخفف الألم عنده مش لأوقف الغيرة عنده؟ الغيرة راح تظله والغيرة أخت لونه بتظل كل الحياة في مرات ياما أخوة بيكبروا وبتظل الغيرة موجودة (OK)؟ طالما ما عم تستفحله وعم بتصير جدا كبيرة لدرجة إنه تخلق..
لونه الشبل: تؤذي.
ريتا مرهج: تؤذي الأخوة والعلاقات الأسرية راح تظلها الغيرة أنا بأتحدث بقول ما عنده غيرة لأخوه أو لأخته..
لونه الشبل: يعني عمليا لا أضع هذا الطفل لو إنه مذنب طول الوقت وأحط رأسي برأسه لازم تتربى ولازم تتعلم ولازم ما تعمل هيك؟

<< السابق - التالي >>