|
الاستغلال الجنسي للأطفال.. |
|
|
|
الجزيرة نت
|
|
2006-03-11 |
|
صفحة 5 من 5 لونه الشبل: هل يشعر الطفل في هذه اللحظة بأنه إنسان غير نظيف؟ سرور قاروني: هو يشعر إن هو غير نظيف لكن ممكن يعني هذا خاصة أول ما يبوح الطفل لأن هو شيء كبير؟ لونه الشبل: ثقيل. سرور قاروني: كون إنه يتكلم لأول مرة هو كبير فردة الفعل اللي يشوفها لأول مرة هي اللي تبني يمكن مستقبله كله فيما بخض ها الموضوع فإذا كانت الأم من البداية قدرت تقوله إنه إحنا نركز قد يكون الأب أو أي شخص بالغ. لونه الشبل: غالبا تكون الأم يعني. سرور قاروني: يعني إذا كانت تقدر توصل له هذه الفكرة إنه ما حدث لك مو غلطتك أنت غلطة المعتدي أنت ما كنت تعرف شلون تتصرف فما كان الخطأ خطأك كان خطأ المعتدي، إذا تقدر الأم توصل له هذه الفكرة وتقولها بصدق لأنها لو تقولها بس عشان تستدرج الطفل هو راح يقدر يقرأ لأنه هو في هذا الوقت يكون أكثر حساس إلى ردود فعل الأم فيكون يفهم هل هي صادقة أم لا. لونه الشبل: إياكِ أيتها الأم والغضب أو الثورة أو الفوران على الطفل لأنه قد يعني ليس فقط قد يسكت وإنما قد يعني يحمل عقد نفسية؟ سرور قاروني: قد تكثرها في ذنب هو ما له علاقة فيه وتحمله الذنب فيه. عزة كريم: فيه هنا فيه حاجة هي على.. نبدأ أولا كيف تجعل الأم الطفل يتكلم لأن هو بيخاف فهي من البداية إذا ما شعرت بأن فيه موقف.. لونه الشبل: فيه مشكلة بالضبط. عزة كريم: فيه مشكلة حدثت تبدأ أنا بقول هي تبدأ تدريجيا حتى تبدأ تحكي له على قصص بسيطة جدا ممكن أن تحدث. لونه الشبل: مشابهة مثلا؟ عزة كريم: مشابهة إنه تحدث خطأ وأن كتمانه بيؤدي إلى زيادة هذا الخطأ لابد أن تعامله بالحسنى أنا بقول حتى أن ممكن تأخذه تفسحه تخرج معه في مكان هادئ تبتدي تقوي العلاقة بينها وبينه وتبدأ تشعره إن هو لابد أن يتكلم حتى نحد من هذا الخطأ ولكن فعلا التحذير للأم التأنيب للطفل ممنوع تماما إحساسه بأن هو إنسان مخطئ برضه ده ممنوع لابد أن الهدوء النفسي إن هي تكون يعني تقوم به والضرب، أحيانا الأم بتضرب أو بتزعق للطفل أو بتتهمه اتهامات سيئة جدا كل ده مرفوض حتى يستطيع أن يتكلم وحتى تستطيع أن تعالج المشكلة بعد ذلك. لونه الشبل: يعني يبدو لي الأم لا تأتي بهذه ردود الأفعال من القمر يعني تأتي بها من المجتمع الذي ربما العائلة أولا هي من يطمس هذه القضية لأن المجتمع لا يرحم وإذا كانت فتاة قد تم التحرش بها جنسية قد فقدت مستقبلها بالتالي تطلب من الطفل أن يخرس وليس أن يسكت. عزة كريم: ما هي الأم نتاج العادات والتقاليد والأفكار اللي هي خرجت بها أيضا، أنا بقول نصيحة للأم إنها مجرد من يعترف.. أن يعترف أن إحنا عندنا على فكرة لا نعترف بالطب النفسي ودي خطأ كبير جدا في خصوصا في الدول العربية. لونه الشبل: هل فاعل الطفل النفسي هنا؟ عزة كريم: لابد إنه هيروح للطبيب النفسي لأن هو أكيد هيصبح معقد أو فيه عنده مشكلة نفسية ما مجرد ما حيمارس عليه هذا الفعل أي نوع من الاعتداءات لابد إن هو بيخرب الجانب النفسي وبيبقى غير متوازن ولذلك بنقول هنا لابد أن هو يروح لطبيب نفسي حتى يعيد توازنه النفسي مرة أخرى ويصبح إنسان عادي. لونه الشبل: إذاً عدم الذهاب لطبيب نفسي نحن أمام مشكلة أمام هذا الطفل في الكبر عدم الذهاب إلى طبيب نفسي. عزة كريم: بالضبط أنا بقولك كده أنه يؤدي يا إما إلى شذوذ يا إما إلى دعارة يا إما إلى تعقيد نفسي وإنسان حتى مش هيعرف يُكون علاقة مع الآخرين ممكن ما يعرفش يُكون علاقة مع مراته نفسها هيبقى عنده عقدة. لونه الشبل: ويمكن هي لا تستطيع أن تكون علاقة زوجية مع زوجها؟ عزة كريم: بالضبط أي شيء بتبقى إنسان غير طبيعي نفسيا ولذلك أنا بنصح كل أم لأن هي نفسها ما عندهاش الوعي الكافي أو المعلومات الكافية لكي تعالجه من الناحية النفسية. سُبل الوقاية من التحرش الجنسي للأطفال
لونه الشبل: جميل هل ينطبق هنا في هذه الحالات الوقاية هي خير من قنطار علاج؟ هل هناك وقاية؟ ما الذي يجب أن تفعله الأم الآن الأمهات يشاهدننا ولم تستدل على وجود تحرش جنسي وليس هناك أي تحرش جنسي ولكن بثينا رعب بما يكفي في صدور الأمهات الآن ما الذي يجب أن تفعله الأم كي تحافظ على طفلها أو طفلتها؟
سرور قاروني: اللي يجب أن تفعله الأم هي أن تفتح باب حوار، حوار بمعنى الاستماع بالقلب مو الاستماع بالأذن والفكر في مكان ثاني لأن ممكن يعرف هذا الطفل إذا كانت عندها هذه مهارة الاستماع والجسور تكون قوية هي دائما هي تقدر تتكلم مع الطفل تشوف ردود فعله لما يجي من المدرسة مثلا اليوم جاي متوتر اليوم جاي خائف دائما تقدر تتكلم معه عن المشاعر لما يقول خائف تتكلم مع على الخوف تعلمه فيصير عنده إحساس بالمشاعر مات إن هي حقيقية إن المشاكل مات لها معنى لأن هو الله سبحانه وتعالى ما عطنا الإحساس عبث كل الأطفال يعرفون إنه فيه شيء مو طبيعي يعني هو يمكن ما يعرفش شو قاعد يصير لما يصير عليه اعتداء جنسي بس هو يعرف إنه في شيء غير اعتيادي غير طبيعي فهذا الإحساس جدا مهم إن تنميه الأم عند الطفل ولما يجي يتكلم معها عن شيء له علاقة بالإحساس ما تقوله مثلا يقولها أنا خائف من شيء لا والله الظلام ما يخوف أو هذا ما يخوف هذا يبين له إن أحاسيسه مو دائما لها معنى والشيء الوحيد اللي يشعر فيه الطفل هو إحساسه بأن المكان غير سليم أو هذا الشخص غير جيد خاصة أن المعتدين على الأطفال عادة ما يكونوا قراب منا والاعتداء. لونه الشبل: ما هو هنا المشكلة أنا هذا ما أود أن أسألك عنه نقول للأم يعني افتحي حوار وديري بالك وانتبهي للأطفال طيب إذا كان العم ولا الخال ولا الأب كما شاهدنا في بداية التقرير ما الذي تستطيع أن تفعله هنا الأم. عزة كريم: هي الحقيقة أنا بقول زي حضرتك ما بدأتِ الوقاية خيرا من العلاج يعني أحنا بنقول لازم ندي وقاية لأولادنا من أنهم لا يقعوا فريسة لهؤلاء الكبار. لونه الشبل: كيف؟ عزة كريم: فيه عدة نقاط لابد أن تعملها بداية فعلا تكوين صداقة بينها وبين الابن أو الابنة ثاني حاجة لازم إن إحنا نعتبر أولادنا من صغارهم نعودهم ونعلمهم ونوعيهم قيمة الجسد وحرمانية المساس بهذا الجسد. لونه الشبل: ألا يعقدهم نفسيا في الكبر هذا الكلام؟. عزة كريم: لأ إطلاقا. لونه الشبل: عندما أقول لأبني إياك أن يقترب منك أحد، إياك أن تذهب إلى مكان، إياك لستة التحذيرات ألا يعقده هذا كله؟ عزة كريم: إطلاقا أنا بقول له إن هذا الجسد ربنا خلقه لاستخدامه بالشكل المشروع السليم مش إن بمنعه تماما بقوله إنما له إمكانية مشروعة في الاستخدام يعني ما اخوفهوش من الاستخدام ولكن في الشيء المشروع فلازم أمنعه تماما من ملامسة أي إنسان له من ملامسته هو نفسه لهذه المناطق بدون داعي أيضا على فكرة اللبس إحنا بنعتقد إن أطفالنا وهم صغيرين العري ما فيش مشكلة وبنبقى فرحانين بالبنت كده وهي صغيرة وبتلبس عريان إحنا بنعلمها من صغرها إن هذا العري إن قيمة جسدها بيبقى ضعيفة جدا فمالوش لزوم يعني أنا مش بقول الحشمة وتلبس بكم وكده لأ بس ساعات بيبقي عري زيادة جدا. لونه الشبل: الإفراط؟ عزة كريم: الإفراط أيضا ما تخيلش إن بنتي الصغيرة ممكن أبعتها للجيران مثلا تجيب حاجة تؤدي حاجة إلى آخره ده في منتهى الخطأ لأن أنا لا أستطيع أن استنتج أو أتخيل ممكن ماذا يحدث طفل صغير هناك رجل إنسان أي شيء. لونه الشبل: يعني كي لا نبقى نحمل الطفل يجب أن نعلمه ويجب أن ندرسه أيضا على الأم ماذا يجب أن تفعل. عزة كريم: ده لازم. لونه الشبل: خاصة اسمحي لي فضيحة الطفلة الرضيعة في لبنان كانت طفلة رضيعة تم الاعتداء عليها كيف يمكن أن تخلق حوار مع طفله رضيعة سنة أو أقل؟ عزة كريم: لا ما هو مش.. هي أعطتها الفرص إن شخص يعتدي عليها فأنا بقول بمنع هذه الفرصة أيضا الشغالة الخدم على فكرة إحنا بنستهتر وبنعتقد إن هم بيبقوا آمنين أولادنا معهم. لونه الشبل: أم أخرى. عزة كريم: إنما دي غير حقيقية ولابد أن نحتاط سواء مع البنت أو مع الولد يعني مش بنقول دي ست معها بنات لأ دي مشكلة بتبقى كبيرة جدا أيضا الجانب الديني أنا بقول الوقاية التربية الأخلاقية والدينية لما أنا من وهو صغيرين أبدأ أدخل في ذهنهم الجانب الديني وكيفية الحماية والحلال والحرام والصح والغلط والعيب إلى آخره والتصق جدا بأطفالنا على فكرة المجتمع الآن في منتهى الخطورة فلابد بيثقل العبء ويضاعفه على الأم والأب. لونه الشبل: يعني هذه النقطة تحديدا أود أن أتوقف عندها أيضا معكِ دكتورة سرور يعني إذا كان الاعتداء غالبا ما يتم حسب النسب وهي 75% والدكتورة مصرة على إنه هذه نسب ليست دقيقة على كلا إذا كان يتم من الأقرباء من الخال والعم يعني هل ستبقى الأم ملتصقة بهذا الطفل على مدار الأربعة وعشرين ساعة ولا تؤمن أن ترسله مع خاله أو مع عمه يعني إذاً هذه كارثة؟ سرور قاروني: هي كارثة لما نبدأ في سوء الظن يعني أحلى ما في العالم كله هي العلاقات الأسرية. لونه الشبل: والأمان يعني على الأقل. سرور قاروني: لما يجي يدخل سوء الظن في العلاقات الأسرية يعني تصبح كارثة عشان هاي موضوع الحوار مهم ليش لأنه القريب يعني القريب اللي بيعتدي على الطفل بداية هو لما بيحاول هذا أول شيء بيشوف إنه الوضع مناسب وإن الطفل ما راح يقول لأمه أو ما راح يقول لأبوه والشيء اللي يستخدم دائما هو موضوع السر إنه في كل اعتداء بلا استثناء كل اعتداء جنسي على الطفل، موضوع السر هو الموضوع الأول إن هذا سر بيني وبينك وما تقولي لأحد وإنك تكون فتان فموضوع إن نعلم الطفل الفرق بين السر الجيد والسر السيئ بأشياء بسيطة إحنا ما نحتاج ندخل في عيب وحلال وحرام وأي شيء من هذا مع الطفل بس نقوله إنه أنت إنسان الله سبحانه وتعالى خلقك إنسان حر من الداخل خلقك عشان تكون سعيد أي شيء يخليك تكون مو سعيد تعالى قولي أنا كأمك أسمعك، لما أحد يقولك سر السر الجيد يخليك تكون سعيد السر السيئ يخليك تشعر بالانزعاج أنت إذا شعرت بالانزعاج تعالى قولي، هذا أعطيه هذا الأمان إنه يقول لي إنه شعر بالانزعاج أيضا لما يكون الشخص هذا أقول أي شخص من غير ما أقوله فلان وفلان أي شخص تشعر إنه يعمل شيء أنت تشوفه إنه خطأ، هذا خطأ هذا الشخص قاعد يسوي شيء غلط، أي شخص يطلب منك أنك تسوي شيء خطأ هذا الشخص قاعد يعمل شيء غلط وتعالى قولي أنا راح أحميك، بس لما أقوله ها المعلومات ولما يجي يقول لي هذا فلان اللي هو عزيز عليه وأقوله لا لما يجي على فلان هذا ما لك حق تقول هنا اللي تكون موضوع العلاقة تكون مهمة فهي أشياء بسيطة جدا، بسيطة أكثر الرسائل اللي تيجي إلينا على بريد كن حرا تقول لنا على المعلومات اللي موجودة على موقع كن حرا للأطفال هي معلومات بغاية البساطة ما فيها أي نوع من تعقيد ولا فيها أي نوع من تخويف بس يقولون لو كنا نعرف ها المعلومات لما كنا صغار يمكن كان حالنا ما وصل إلى ها الحال فهي حماية الأطفال ممكن تكون بمعلومات جدا بسيطة. لونه الشبل: جميل جدا اسمحِ لي فقط أن أستمع إلى رأي المنظمات الدولية ومنظمة اليونيسف في قضية الوقاية، كيف ترون أنت من موقعكم قضية الوقاية خاصة وأنكِ تفضلتِ بفتح هذا المحور قبل قليل سيدة مها؟ "يجب تنفيذ حملات إعلامية تثقيفية للأسر وبمشاركة رجال الدين والمرشدين والتربويين، وبالتالي تثقيف الطفل نفسه بالمخاطر التي قد يتعرض لها" مها الحمصي
مها الحمصي: قبل ما أنتقل لموضوع الوقاية أحب أعلق على الإحصائيات عن مين المعتدي إذا نظرنا للإحصائيات المبلغ عنها في الأردن نجد إنه الغالبية العظمى هي من أشخاص معروفين للطفل مثل الجار، صاحب البقالة القريبة، المُعلم وليسوا من داخل الأسرة نفسها هلا يمكن هناك فيه خلل بالتبليغ لأنه بيكون التبليغ أعلى لما يكون الشخص غريب عن الأسرة بس هي النقطة الأساسية إنه الشخص يكون معروف للطفل فبالتالي فيه نوع من الثقة من الطفل للشخص نفسه فبالتالي ما بيصير فيه مقاومة كما أقول كان غريب تماما، من ناحية الوقاية طبعا هناك فيه عدة إجراءات على الحكومات عملها بدي أعلق على ما تفضلت فيه الدكتورة إنه الحوار المفتوح، الحوار المفتوح لازم يكون على مستوى المجتمع بأكمله تنفيذ حملات إعلامية لتثقيف الأسر بمشاركة القادة رجال الدين المرشدين التربويين لتثقيف الأطفال أنفسهم وأثرهم بالمخاطر التي ممكن التعرض عليها، محاربة المعتقدات الاجتماعية السلبية اللي تسهل وقوع الأطفال ضحية لمثل هاي الاعتداءات زي ما قلنا الـ (Taboo) إنه عدم التحدث عن هذه المواضيع هذه من أساليب الوقاية، من أساليب الوقاية الفعالة وجود الأطفال في مقاعد الدراسة وعدم تسربهم لسوق العمل مبكرة أو للشوارع مبكرا هذه بتشكل كمان استراتيجية فاعلة في حماية الأطفال، تمكين الأسر من حماية أطفالهم من خلال برامج لتطوير المهارات الوليدية السليمة فبالتالي بنحاول نحد من الإساءات الواقعة على الأطفال من داخل الأسرة أنفسهم وأخيرا هناك أهمية لتحليل الواقع حول هذه الظاهرة يعني نعرف الظروف اللي بتحدث فيها مدى انتشارها وبالتالي نقدر نقوم بتطوير برامج فاعلة للتصدي لهذه المشكلة كما هناك مثلا ممكن استغلال التقارير اللي بتقدمها الدول المختلفة للجنة الدولية لحقوق الطفل، هناك تقارير على الدولة تقديمها كل خمسة سنوات فهناك أهمية لتسليط الضوء على القضايا التي تطرح وعلى ملاحظات اللجنة بشأن تطور حماية الطفل في هذا البلد. لونه الشبل: شكرا جزيلا لكِ سيدة مها أيضا نكرر هذه الدعوات ولكن هناك كثير من الدول لم توقع على هذه الاتفاقيات ومَن وقعت لا تلتزم، على كلا هذه الحلقة التي اخترنا أن يكون موضوعها الاستغلال الجنسي للأطفال والتي كما قلنا موضوع شائك وأرادت الدكتورة.. أن تسميه الدكتورة عزة موضوع حزين نتمنى أن نكون قد فتحنا محاوره قدر استطاعتنا، قبل أن ننهي هذه الحلقة أود أن أعتذر من جميع من أرسل لنا بفاكسات أو شاركنا عبر الإنترنت وأتصل بنا بشكل مكثف، لم نستطع أن نتلقى أو أن نرفع تساؤلاتهم لكثافة محاور هذه الحلقة على كلا في نهايتها لا يسعني سوى أن أشكر ضيفاتنا الكريمات الدكتورة عزة كريم من مصر والدكتورة سرور قاروني من البحرين كما وأتوجه بجزيل الشكر للسيدة مها الحمصي من الأردن في نهاية هذه الحلقة لكم أطيب تحيات فريق هذا البرنامج معدته أسماء بن قادة ومخرجه رمزان النعيمي ومعدة هذه الحلقة رفاه صبح إلى أن نلقاكم في الأسبوع المقبل إلى اللقاء.
|
